DAMOON IN DA MOON...

Même si je fais de la radio pour être écouté, le simple fait que je puisse avoir des auditeurs est quelque chose qui me fait halluciner à chaque fois…Hier j’ai entendu un truc marrant, j’écoutais une conversation entre jeunes qui parlaient de notre émission et qui se demandaient à quoi on ressemblait, les invités qu’on recevait, ressortaient nos vannes, ça me laisse à chaque fois un sentiment plutôt étrange. J’ai appris que des jeunes se réunissaient pour écouter Lullaby et nous appeler en direct…Tiens, d’ailleurs ça me fait penser que je n’ai plus de nouvelles de notre plus gros fan…David qui appelait à chaque émission, qui téléphonait à la radio pour qu’on l’embauche, qui demande mes coordonnées personnelles un petit peu partout…Un jour, ce jeune homme va d’un pas décidé en direction de la mairie afin de demander à l’accueil où est-ce que je travaille. La standardiste, dans un immense élan de professionnalisme exacerbé lui donne instantanément, sans sourciller, mon adresse perso, mon numéro de téléphone portable (et mon mail non ?) et où se trouve exactement mon bureau (sacré Chantal). Mon bureau est donc situé au dernier étage d’un bâtiment que l’on appelle le Pôle social. Il est 16h00, je suis plongé dans un dossier assez pénible et compliqué et que je dois à tout pris boucler pour la fin de semaine. Tout à coup quelqu’un toque à ma porte, un homme d’une trentaine d’années, bien bâti, un voix assez grave, la démarche maladroite et les bras très raides le long du corps…"Bonjour c’est vous Damoon ?" (Heuuu... on est dans pump-up-the-volume ou quoi ?), "Enfin c’est Damien oui…Je peux vous aider ?" "C'est-à-dire que….enfin…je suis assez intimidé, je vous écoute à la radio…vous me faites vachement rire chaque vendredi soir (je suis dans la peau de Pierre Palmade ou bien ?), j’aimerais rencontrer El Doctor et Callahan aussi (il doit pas aimer Pea K-mdr-), je peux vous faire un sketch ?" "Heu pas là non !" "J’aimerais bien…" "Bon, ben allez y alors … mais vite…" "Je suis imitateur" "Ah ? (Merde) Allez y" "Crack crack crotte de caniche, en tant que maire de Paris…" (Consternant) "Vous avez reconnu ?" "Heu c’est Jacques Chirac ?" "Oooooh vous avez reconnuuu !!!" "Merci et encore bravo…" "Attendez je sais aussi faire Nikos Aliagas !!" "Non ça va aller…" "Si Si j’insiste, Bonjour je suis Nikos de la Star Academy crack crack crotte de caniche !!" "Magnifique, bon je vais vous demander de partir la…il faut me laisser travailler maintenant soyez gentil…." "Je vous ferais de la pub !!!" "Non c’est bon merci…" "A vendredi à la radio !!" "C’est cela oui, on va faire comme ça…." Cette scène ubuesque dura tout de même plus d’un quart d’heure, je fais sortir le psycho direction escalier et me replonge assez étonné dans mon dossier. Trente minutes plus tard, je reçois un coup de téléphone de mon directeur qui me demande de le rejoindre dans son bureau. Je descends l’escalier, passe par l’accueil en bas quand je vois un attroupement. C’est ce cher fan qui a rameuté du monde (la quasi-totalité du rez-de-chaussée) pour vanter nos exploits radiophoniques hebdomadaires en disant qu’il faut nous écouter, qu’on est les plus forts, qu’on est les plus drôles…bla bla bla…Du coup, depuis cet épisode, mes collègues me regardent différemment en me sortant en moyenne tous les trois jours des " Hép ! la star ! ben dis donc, tu nous avait caché ça !!" Bon, il parait que l’on a le public que l’on mérite…Ben moi j’ai les psychos et les alcolos…Je rentre et raconte ça à la loutre qui est en train de prendre une de ces 17 douches par jour (notre facture d’eau avoisine le P.I.B de l'Irlande) "Ah c’est bien, tu es content ?" Okay elle en a rien à foutre "tu peux monter le chauffage s’il te plait mon Damoon ?" Avec plaisir, je suis monteur de chauffage professionnel, tueur d’araignée, déboucheur d’évier, passeur de télécommande, changeur de roues, découpeur de poulet, fermeur de volets, metteur de tirs, masseur de pieds (diplômé) dévisseur d’ampoules, changeur de poches d’aspirateur, passeur d’aspirateur, ouvreur de boites assermenté. La loutre est un petit animal à sang froid qui vit exclusivement en appartement. Un petit être tout rose que l’on peut apercevoir chaque matin, vers 8h10, courrir d’une pièce à l’autre en faisant des petits bonds tout bizarres un peu comme quand vous accrochez un élastique à la papatte arrière d’un chat. Pas un mot avant qu’elle ait bu son café et que sorte de sa bouche normande un guttural : "Avaaaaaa ????" Puis elle me renifle, trouve que je lui rappelle le nono et se rendort. Quand soudain elle entend l’heure à la TV et alors c’est la panique, elle se met à s’agiter partout en grommelant des "artard ! artard ! artard !" Un petit peu comme le lapin dans Alice au pays des merveilles. Nous partons travailler (moi en marchant, elle au pas de course). 17h30 pétante, fin de journée. Je reçois un texto : "T’es ou ?" Nous partons boire l’apéro dans un café, elle prend un verre de coca (14 pipi) ou une bière (23 pipi) par contre, dès que nous partons en voyage, c’est un arrêt toutes les deux heures sur l’autoroute. Si pas d’arrêt possible, l’envie de pipi coupe la fonction parole et allume le mode "snif" jusqu'à la prochaine aire de repos où une fois vidangée la loutre se sent plus légère et est à nouveau toute gaie. Quand la loutre rentre du travail, elle a cet inexplicable besoin (qui semble être vital) de me faire le récit de sa journée sans l’interrompre (sous peine de mort) mais ce n’est pas absolument pas une discussion, c’est un long monologue dans lequel je dois l’écouter et ne surtout pas chercher une éventuelle réponse à ses nombreux problèmes (disputes entre filles, régimes, piscine, concert de Vincent Delerm) mais simplement l’écouter et lui faire des serrés (un serré consistant à serrer la loutre dans ses bras, silencieusement, sans bouger, c’est gentil mais ça peut paraître relativement long surtout quand on a une tonne de choses à faire derrière). C’est tout de même assez bizarre un fille, quand on y pense, surtout quand elles ont leurs règles, d’ailleurs savez-vous combien de temps il faut à une femme qui ses règles pour changer une ampoule ? Réponse : LE TEMPS QUE CA PRENDRA !!!! Elle à un quota de larmes à respecter. Il faut qu’elle pleure au moins deux fois par jour sinon ça va pas, alors parfois, lorsqu’elle a pas pleurée de la semaine, elle va pleurer devant Koh-lanta (pour rattraper le retard) ou bien elle vient s’asseoir à coté de moi et me dit j’ai le "chais-pas-sque-j’ai" déclenchant l'ouverture des vannes du robinet à "bouuuuuuuuuuuçavapasDamooooooonbouuuuuuuuuuuuu !!! Et merde. Quand elle part en Normandie, chez ses parents, elle n’est pas encore sortie de Marmande qu’elle me dit que je lui manque. Elle part en laissant des dizaines de petits post-it partout dans l’appart comme ma mère faisait quand j’étais petit (il y a deux ans). Elle chante souvent mais ne maîtrise pas la langue de Shakespeare donc tout l’été fut rythmé au son de "Chamili coiffeur" Non la loutre, c’est "Shall we liquefy" de the Servant. C’est la seule animatrice qui répond au téléphone "Office de tourisme Wesh-pépère-tranquille bonjour ?" Elle aime les émissions de télé réalité, Etienne DAHO (qu’elle a rencontré et tout ce qu’elle à pu sortir c’était un ridicule et inaudible petit "je m’appelle Marie" étouffé), Jean Jacques Goldman qu’elle à vue aussi 28 fois sans pleurer et elle en est très fière (je comprends toujours pas pourquoi), le tourisme, la télé réalité, les feuilletons qui font pleurer, les romans qui font pleurer, la télé réalité, les films qui font pleurer, les artistes qui font pleurer, la télé réalité, Vincent Delerm (qui est con à pleurer et ça c’est une réalité) arrête de dire du mal de luieu !! Il est normand comme moi !! (Et comme Laurent Ruquier ça n’excuse rien…) elle adore également sa couette, les repas romantiques, les couchers de soleil romantiques, les balades à deux (parce que c’est romantique), les bouquets de fleurs, les orages et se fend toujours d’un "c’est bôôôôôôôôôôô !!!!!" Mais par-dessus tout, sa vraie passion à la loutre, c’est les patates (par wagons entiers) et tout en les mangeant elles invente des poèmes. "Ode à la patate. Qu’il est bon de manger des patates, patates de juillet suave à mon palais" Son lit est également son meilleur ami, elle peut lui parler pendant des heures…Depuis qu’elle a arrêté de fumer, la loutre fantasme sur les livres de cuisines. Hier, je l’ai surpris presqu’en train de se toucher devant l’émission "Bon appétit, bien sur" sur France 3, une autre fois devant un prospectus Tipiak et du bonhomme de neige !!! Elle kiffe les surgelés "oh oui du saumon en papillote" "oh oui ! Des queues de lottes !!!!" Donc dès que je rentre tard le soir, après une réunion, je la retrouve overdosée de sentimentalisme gnangnan, shootée au Endemol, devant sa boite de tsatsiki, sous une montagne de couvertures avec veste bleue en pure laine vierge (la veste) et écharpe elkabashienne solidement nouée autour du cou en train de larmoyer devant "entre terre et mer" (il y a un petit quelque chose de Carmen cru chez cette fille) et m’accueille au son d’un tonitruant "BISOUUUU !!!…" Je reste sans voix…Tiens, je viens d’apprendre un truc hallucinant, je gardais un enfant qui vient de rentrer en 6eme au collège de la cité scolaire et qui vendait des tickets à gratter (la tombola c’était au siècle dernier) je lui demande "c’est pour le voyage de fin d’année ?" "Non, c’est pour acheter du matériel pour l’école".Well, well, well. Vu le zapping de 13h00, des chercheurs ont testé une certaine marque de mais génétiquement modifié sur des rats : leurs organes ont été modifiés et leur reins et foie ont subit de sérieuses lésions. Et bien, le mais en question, il vient d’être commercialisé. Les risques ? Inconnus. No comments. J’ai écouté Philippe Torreton chez Fogiel et j’ai bien aimé ce qu’il disait "Regardez où les gens vivent" et moi je rajouterais "regardez ce qu’ils mangent"