DAMOON IN DA MOON...

Ca sent le poney ? Non ?
L’histoire n’est un éternel recommencement. J’en veux pour preuve, aujourd’hui la romance glavioteuse qui alimente tous les gossips aux quatre coins de cette très carissima perfide albion. Mike Rafherty, bellâtre au torse glabre et toxicomane notoire quitterait les "Temptatines", groupes serpillière avoisinant musicalement le plus mauvais morceau des Who et scéniquement le concert le plus pourri des Sex Pistols (période Sid Vicious "on my way to the toilets, I kill the cat") suite à des divergences artistiques (c’est moi le chef !) avec le reste du groupe. Il est donc de notoriété publique, que son addiction au crack engendrait depuis ces derniers temps, quelques soucis de logistique et de créativité au sein même du groupe allant jusqu’a annuler des tournées entières au Japon et en Angleterre. Guitariste au charisme d’huître, il est devenu sans que l’on comprenne pourquoi une véritable gravure de mode "prout-prout shalala por favor fist moi !" au point qu’il se susurre dans les milieux autorisés que Sir mongolito 1er ce cher Edi Slimane (l’ostréiculteur de la célèbre maison Dior) le capterait pour le prochain défilé. Bien sur, sa relation tumultueuse avec l’ex mannequin Tate Gross, n’a pas manqué de faire les choux gras de la presse "pipole". Cependant, cet été à St Tropez, c’est bel et bien seule que la jeune et triste anorexique se faisait ses 17 rails de coco dans une backroom du V.I.P room. Haleine vomiteuse, poumons nicotinés et thorax lacéré à coups d’ongles pré pubères, Mike erre dans les rues de Soho, à la recherche d’un caillou ou d’un fix à se mettre sous la dent avant de passer à table. Rien trouvé ? Le manque te charcute le bide, mon cher Mike ? Même plus la force de péter sa gueule à un fan ? Que cela ne tiennes, tu es une bonne vache laitière, tu fais vendre du papelard, ton producteur va te trouver ce qui te faut, mon chéri. La "fuckin’belle vie die before get old" ? me dites-vous ? Cela n’engage que vous. Quand l’ado attardé-subutex se fait légende. Rock’n roll attitude, Mike fait la mode ? Si se trimballer dépenaillé avec un chapelet autour du cou peut donner des idées à quelques crétins en mal d’identité alors va, effectivement, Mike fait la mode. Mais on est plus dans le catalogue de Toupargel que dans les couloirs bas nylonnés de chez Versace. Evaporé des "Temptatines", le dandy poivrot, s’offre un nouveau joujou pour redorer son blason de renard des poulaillers et regonfler son ego de male à p’tit cul, il est now dans les "Popocrumbles" !! Association industrielle de zombies hagards élevés en batterie. Nourris à la bonne Jen lain, éructant de ci de là et proférant quelques insanités contre la "fuckin’" société qui est méchante et qui accessoirement paye mal ou pas assez, que même ma meuf elle s’est barré je l’aime. On croit rêver. Soyons d’accord, je n’ai rien contre les toxicos, je ne fustige pas l’addiction à toute substance prohibée et j’ai beaucoup de compassion pour la malheureuse veine boursouflée, mais de là à l’élever en exemple !! L’œil se doit d’être vitreux, le doigt marron, la dent cariée et l’odeur d’aisselles prononcée. Showbiz "on s’fait la biz", trublions mes couilles du "fuckin" créatif ? Oui, du moins jusqu'à sa prochaine OD, en attendant un aller simple vers no future qui stigmatisera ces loppes paillassons en démiurges aux postures christiques, crucifiés sur l’autel de l’ultralibéralisme et des commerçants de chiffons bon marché. Ma p’tite dame, je vous emballe le tout pour l’éternité ? Et merde….On est en 2069, j’ai déjà entendu ça mille fois….Un jour faudra que l’on m’explique pourquoi ces ravissantes petites blondes platines, frêles créatures squelettiques, n’ont d’yeux que pour des tocards avinés à lèvres molles et aux regards de chèvres mortes… La putain de postérité ?