DAMOON IN DA MOON...

La question que tout le monde me pose : "Mais enfin Damoon pourquoi tu passes ton temps à bloquer devant toutes les merdes de TF1 ?". Heuu parce que c'est fantastique ? Non honnêtement, j'adore ça alors si en plus le truc est en direct alors là c'est l'extase. Ben par exemple le week-end dernier si j'avais pas bloqué devant la première chaîne j'aurais raté Dechavanne en train de batailler pour qu'un gars du public lui lâche sa veste en manquant de se manger un bourre-pif, j'aurais raté Mika et son énième coup du parapluie qui fait genre des trucs brillants, j'aurais raté les Black eyed peas qui ont failli avoir un award, j'aurais raté Kamel Ouali et ses problèmes de lecture d'enveloppes "non mais c'est vrai quoi c'est vachement dur, quoi ! Ils pourraient faire plus simple aussi et puis c'est pas facile de remettre un prix, y a plein de noms j'ai lu le premier.... Non mais vous avez raison de siffler... Comme mon spectacle...." J'aurais raté le duo de la fille suicidée et du frangin qui transpire, l'étonnement de Michael Bublé devant la "choré" à base de fanfares twiling de l'illuminé-illettré de feu la Star academy, j'aurais raté les dix-huit prestations des Black eyed peas (histoire de rentabiliser sans doute...), j'aurais raté la révélation de Florent Mothe (non ne riez pas j'ai bien dit Mothe...), j'aurais raté les six changements de tenues de Deivid Guetta brandissant son trophée en hurlant le nom de ses enfants, Elvis & Angie (bon là vous pouvez rire), j'aurais raté une tentative de flash mob (foireux) (oui parce que flash mob n'est pas français, ça le fait chier de faire comme les autres alors du coup ça donne heu....pas grand chose...), j'aurais pas pu jouer à "kikiki joue en playback ?", j'aurais pas pu voir Keyshia bourrée (driiiiiinking ? Yeaaaah!!), j'aurais loupé les "ouaw-ce-soir-on passe-une super-soirée-Nikos !" de Kamel Ouali juste avant qu'il ne se mange une tarte pas la prod', j'aurais pas pu voir Rihanna jouer sans la culotte (et sans la robe) et porter le collier à l'œil, j'aurais raté les petits bonds de Christophe Maé (vive Christophe Maé et Emmanuel Moire), j'aurais raté les retrouvailles de Anne Charlotte Pontabry dit Cachou avec une caméra... on sait pas trop pourquoi d'ailleurs... Elle doit très certainement habiter Cannes... j'aurais pas eu envie de baffer le petit chanteur des alpages corse, le nain Grégoire qui ne sait plus faire une seule phrase sans toi +moi, idem pour Mélissa Mars (juste si quelqu'un pouvait la gifler pour moi siouplait ?) Et Dimanche soir j'aurais pas vu tout un tas de crétins qui se sont souvenu d'un coup que merde, il y a une île qui s'appelle Haïti et j'aurais raté Raphaël se dévorant la testicule gauche d'en avoir fait une chanson.

Non rien, ça sort le 10 février et juste chuis content. Youpi.

Le I-phone est aux années 2000 ce que le sac-banane et la sacoche baise-en-ville étaient aux années 1980.

Contrôle technique à la con. Quarante minutes à tuer. Un numéro de Elle sous la main, je tombe sur ce qui semble être, vu la date de parution du bordel, une de ses dernières interviews. Visiblement tout le monde sait que c’est la fin. La journaliste aussi mais n’a visiblement pas le droit de le dire. Elle se demande comment faire ça bien, sans blesser, sans gêner, sans pathos.
- Une phrase pour vous définir ?
- Je m’appelle Alain Bashung et je chante parce que la vie est courte.
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Cette phrase me terrasse.
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Chantons alors.

Elu jour le plus déprimant de l'année d'après Laurence & Oli. Ils ont raison.

Agh.. Agah...Ugha... Veuillez m'excuser je viens de terminer le troisième épisode d'une famille formidable à base de les-étrangers-foutent-le-bordel-la-nuit-normal-sont-pas-comme-nous-ces-gens-là-mais-sont-quand-même-bien-braves-dans-le-fond-mais-un-peu-voleurs-quand-même, à base de "vous voulez un café ou un petit verre de blanc peut-être ?" toutes les deux scènes, à base de petits déjs avec tout un tas de jus de fruits oranges pétards et de chansons de colonies mais surtout à base de scénarios de Chloé, 8 ans. Déja difficile à regarder la vioque Duperey avec ses mains griffues et son maquillage à la truelle qui commence à ne plus tromper personne mais de plus en plus pénible de l'écouter déblatérer ses hallebardes de vérités toutes faites et de conseils guimauves. Parce qu'il faut se la taper cette "famille" supposée "formidable" : Ils sont au minimum quarante parigots à gueuler comme des putois dans la campagne profonde. Hop en tournée dans le sud. Hop en bourgogne bref ils passent le plus clair de leurs temps à faire chier le pauvre quidam provincial (qui demandait juste à ce qu'on lui fiche la paix) avec leurs histoires à la con dès qu'ils débarquent quelque part. Le tout se terminant comme à chaque fois par un syndrome banquet-Astérix, c'est dire autour d'un gros Noël gluant de neige, à cinquante parigots en province (ben sont plus nombreux c'est normal c'est Noël) des verres de blanc et des monceaux de hurlements niais. Bientôt La famille formidable contre les ninjas et La famille formidable vs le comte Dracula. Si je zappe c'est un nouveau numéro de Contre-enquête avec devinez quoi comme sujet ? L'insécurité et les cambriolages. Où ça ? Ben à Marmande bien-sûr. Remarquez, dès qu'une équipe télé débarque caméra à la mimine c'est soit histoire de tâter le cul d'une vache pour un téléfilm à la con (l'amour-vache sur M6 la semaine dernière) soit pour filmer le commerçant désœuvré tout prêt à s'acheter un flingue à la suite de son cinquième braquage. Vais ptet' me faire un petit verre de blanc moi tiens... Ce rêveuu bleuuuu tali tali tali tata.

Ben au rythme où ca va et si le "trotskisme" vient de Léon Trotsky certains jeunes ne vont vraisemblablement pas tarder à trouver une certaine logique dans le fait que "laxisme" doit indubitablement provenir de Francis Lax et n’y voir aucune autre explication. Ah ben non.

Voilà. Deux hommes. "Eperduments" importants ne serait pas encore assez proche de la vérité.

Il fut un temps où Virginie de Clausade (blonde cuirée-cloutée-tatouée) criait sur tous les toits et surtout chez Ruquier qu'en tant que fidèle activiste-sympatisante de la cause féministe tendance Alonzo, elle n'irait jamais faire la potiche soumise chez qui que ce soit et surtout pas chez ce connard d'Arthur sur TF1. Si ? Et ben cette même Virginie de Clausade, celle-là même qui s'essayait à la critique musicale et littéraire pour "on a tout essayé" ben elle choisie le questionnaire "people" au grand concours des animateurs (arrive à faire moins bien que Benjamin Castaldi) reconnait un tantinet agaçée que ce grand moment télévisuel rélève sa vraie nature "mais j'y connais rien en musique !" et quand on lui demande "de quel pays Charles Aznavour est-il devenu l'ambassadeur en 2009 ?" et bien nooooon Virginie je suis désolé de te dire que noooooon ce n'est pas "Armani"... Voila, voila, pas grand chose à dire sinon que je n'aime pas Virginie de Clausade et que je trouve que Taboo des Black eyed peas ressemble fortement à une Olivia Ruiz sous hormones.

"Konkikai" serais-je tenté de dire, d'ailleurs ni une ni deux Tf1 décoche le scoop de l’année : En janvier il fait froid et parfois même il neige. Non sans dec. Si si. Du coup on sort des emplois-jeunes envoyés spéciaux dans tous les coins de France se cailler les miches pour du direct au 13h et au 20h. "Jean Michel il fait froid ?" Oui, oui je confirme, 'gadez la stalactite sous mon nez et ben elle était pas là avant la prise d'antenne". "Ah ben oui on voit bien vous etes tout bleu et le poids lourd qui est en train de glisser dans votre direction nous indique bien qu’il y a du verglas sur les routes de France". Philippe Seguin est mort. Comme je le disais sur mon mur de Facebook, je l’aimais bien Philippe Seguin, ceci dit ça me rassure qu’il reste quelques milliers d’autres pandas à travers le monde. Philippe Seguin est mort et c’est bien triste. Il était très proche du gouvernement et c’est triste aussi mais est-ce une raison suffisante pour diffuser l’enterrement en direct ? Je ne sais pas. Si je me laissais aller au jeu de mot facile, je dirais que ce n’est pourtant pas la première chèvre UMP qui passe l’arme à gauche. Je ne l’ai pas dit et je ne le dirais pas. Ce serait trop facile de se laisser aller sur ce terrain savonneux. Pas mon genre du tout. Ce gouvernement me fascine toujours autant, surtout ses avatars. Les Kouchner, Lang, Besson et Mitterrand. Que ce dernier se vautre en scooter (victime sans doute d’un attentat au verglas fomenté par une cabale judéo-socialiste envers son lointain cousin) passe encore mais que F.Mitterrand fasse du Scooter… Alors ça je dois dire : ça me débouche le séant. Qu’il sache monter dessus me subjuguait déjà (lui qui ne parvient pourtant pas à trouver une once d'équilibre dans la ligne médiane de son propre corps l’obligeant à porter la ceinture du pantalon sous les aisselles) mais qu’il s’empègue la chaussée comme une otarie bourrée à la bière me fait sacrément bidonner. Sarko lui avait dit pourtant : "Arrête les scoots’" Non, vous avez raison cette dernière et odieuse allusion n’est certainement pas de mon fait, une idée aussi déplorable n’aurait certainement pas eu de terreau suffisamment fertile pour germer entres mes prudes neurones bercées à une rigueur et une droiture quasi-teutonne. Alors comme ça il fait froid, nous sommes en janvier, il y a de la neige et les SDF meurent de froid ? Vous allez voir que si ça continue dans six mois nous serons en juillet, il y aura du soleil et les SDF mourront de chaud. Encore un coup des socialistes à n’en pas douter. Non mais je te jure, ils ne manquent pas d’air ces bons à rien de beat-nicks gauchos qui ne jurent que par la drogue et par la musique Népalaise. Comme le disait si justement Nathalie Pecresse ce matin : "Si je suis élue je prônerais la tolérance Zero dans tout un tas de domaines. Tenez prenons par exemple au hasard-Balthazar : le cannabis, et bien figurez vous que je dirais noooooon ce n’est pas bien aux écologistes qui ont pour habitudes d’en distribuer dans le cartable de vos enfants à chaque récréation et bien moi je dirais nooooon ce n’est pas bien." Non mais finalement c’est elle qui à raison : gouverner tue, le Sarkozisme nuit gravement à la santé et c’est celui qui dit qui est. Et vlan. Messieurs les détracteurs voici un pavé dans la mare aux canards, la baballe est dans votre champs et comme le disait le panda géant-fumeur de brunes : Circulez y a rien à voir. Plus rien.

"Ra-ra-ramama-oh-la-Ohlala" dirait Lady Gaga. Moi juste j'ai froid. Pèle le cul. Tout gris. Pô humain un froid pareil et pô envie d’être en activité. Envie de me mettre en écran de veille. Allez hop. Font quoi les chercheurs du gouvernement du monde ? Z'ont qu'à envoyer X-or j'en sais rien moi mais merde, demmerdez-vous pour nous remonter cette température. Z'avez qu'à canarder tout le froid au fusil à proton ou à impulsion (ah ben non chuis con ça sera inventé que dans 70 ans). Bon enfin bref, "On se caille les meules" me dit ma collègue. Elle a bien raison. Apportez-moi un pot de miel, un baril de sardines et svp :

NE PAS REVEILLER AVANT FIN AVRIL

"Des colliers de fleurs, des lampions, un parasol, du punch, du vin, du champagne, des cadeaux, une table en smarties, 2010, année des miss, du fils, du fist, de la glisse et de la saucisse", une combinaison hawaïenne, un homme en moustache en maillot de bain 1 pièce de fille pris par le démon de la danse, des amis, pas de bonnes résolutions, amour, gloire et beauté pour la nouvelle année."