DAMOON IN DA MOON...

Il y a vraiment des moments où le temps dure une éternité et où vous souhaiteriez entrer dans un minuscule trou de souris…Il y a quelques années, je travaillais chez des gens pour me faire un peu d’argent de poche pour payer mes études, ces gens là avaient trois enfants en bas age, et me servaient du melon à chaque repas, et ben sur moi le melon a des effets…enfin ça fait pas aller, ça constipe quoi… Les toilettes étaient immenses et bien évidemment ne ferment pas à clef (m’aurais étonné). Donc un jour j’étais plongé dans une séance d’accouchement dans la douleur, concentré, les yeux fermés, quand tout à coup je ré ouvre les yeux et je découvre les trois enfants en train de me regarder me soulager dans un grand plouf…"Vous pouvez sortir les enfants ?" Et merde. Il y a quelques années, j’avais rendez vous dans un laboratoire d’analyse afin d’effectuer spermogramme, parce que j’avais des trucs genre du sang à l’intérieur de mon sperme. Bon alors moi j’y connais rien, pas follement emballé à l’idée de me tripoter dans une salle froide à 8h00 du mat. Je prends mon courage à deux mains, c’est bon. Je rentre. "Ca va Damien ?" "Bonjour Madame…" "Ta maman va bien ?" "Oui oui…" (Merde, c’est une voisine de ma mère.) La nana en question me tends un gobelet et me dit sur un ton moqueur "Tu sais comment on fait !, je te laisse faire" (ah ah humour !! Très drôle) bon, elle est où cette putain de pièce ? Bon je rentre, je me mets à l’aise, et je me concentre…Putain, pas facile de s’exciter un lundi matin blafard du mois de février devant Marie Claire. Bon finalement j’y arrive, je sors et fier de moi je tends le gobelet à l’infirmière. Cette dernière, plutôt gênée, me répond : "A ce stade de l’analyse, on demande juste une analyse d’urine…" Re merde. Voyage scolaire en Italie, hôtel pourri, le reste de la classe fait la fête en bas et sont tous bourrés, et les voyages ont tendance à faire l’effet inverse des melons donc à fluidifier le terrain de sorte que c’est assez malade que j’entame une longue séance de "popinou rapido" dans les toilettes, quand tout à coup, je regarde au fond de la cuvette et je vois que l’eau est en train de bouillir. Merdum. Bon stay zen et au moment de tirer la chasse : rien, alors je tire un peu plus fort, et c’est toute la chasse d’eau qui s’effondre sur ma tête, sans évacuer un iota du contenu de la cuvette…ZUT…chasse pétée …aucun résultat. Je suis obligé de contacter quelqu’un de l’hôtel…"Scusi heu…possibile venir voir ? Piccolo soucis with i toiletti…" merde, comprennent rien ces cons, bon mission : appeler la prof d’Italien, je descends l’escalier direction la salle commune où la fête bat son plein, et là, au beau milieu de cette célébration quasi orgiaque au dieu Baccus, je retrouve ma prof, morte bourrée et commence à lui demander de me traduire la phrase : "les chiottes sont pétées, au 5eme étage" (première erreur) "quoi les chiottes sont bouchées ????" Hurle t-elle "C’est un scandale !!!! Appelez moi le Directeur !!!" Elle commence à rameuter toute la classe autour d’elle (seconde erreur) "Allons voir ça…" (Non pitié…) Et voila tout le monde, dans ma chambre d’hôtel, autour de mes toilettes où l’eau (enfin le mélange) avait débordée partout et où un odeur immonde avait envahie la totalité de la pièce… Soudain la fille que je me rêvait, sort de la pièce, nauséeuse, s’approche de moi et me dit "c’est toi qui a fait ça ?" Moi, écarlate de honte (impossible de mentir) "heu… ben… oui, je suis un peu malade…" Je ne l’ai jamais revue. Autre voyage en Espagne, autre tourista, 30eme étage, toilettes minuscules, urgence oblige, je m’assoie illico presto et commence mes affaires quand je constate que la paradoxale immense fenêtre en face de moi est grande ouverte donnant directement sur le balcon de l’appart d’en façe et où trois enfants attirés par les bruits crient "Maman viens voir le monsieur comme il fait caca !!!!" En trois minutes c’est toute la famille qui me matait…Plus l’appart d’à côté...et merde… prout.