DAMOON IN DA MOON...

Beaucoup de boulot ces temps-ci. Jamais dans mon bureau. La plupart du temps sur les routes sinueuses qui serpentent le long de ce fichu fleuve. Je manque de temps. Dès que je sors de ce satané burlingue c'est pour me retrouver embarqué dans des tournages Bordelais pour tele47 ou AltoTV. Pas mal de changements pour eux. Pas mal d'ouvertures. Beaucoup de projets pour moi. Tous aussi exaltants les uns que les autres. Pas mal de rencontres déjà filmées et qui attendent une diffusion. Pas mal de rencontres à venir dont je ne manquerais pas de parler dès que j'en aurais le droit. Quelques promotions Blu-ray, l'occasion de revoir de bons gros navets en full HD. Une bonne BD avec des souris, des boots, des tennis Feiyue, de longues séances de jogging autour d'un carré vert avec Dead weather sur les oreilles, un Pea.k bientôt en tournée au states, un an de plus qui arrive avec ses gros sabots. Tout cela ne me dit rien qui vaille. Je sens une perturbation dans la forçe. Non mais vous n'avez jamais remarqué de Isabelle Balcany c'était la petite sœur d'Henri Chapier ? Ah ben si quand même. Et puis elle était tellement crédible dans son rôle de tantine-gâteau du nigaud à lunettes, Jeannot lapin. Dans la famille Sarko celui qui faut sauver c'est Cain, Pierrot le frérot rappeur. Celui qui doit avoir une furieuse envie d'assassiner sa famille et qui doit bien faire chier son paternel au point que ce dernier demande aux chinois de le recadrer un peu "Je vais le laisser chez vous il a besoin d'autorité " Ben mon Nico, si t'es pas capable de tenir ton gamin, le dossier banlieux c'est pas gagné mon chéri... Je zappe. Je tombe sur Clémentine Autaine qui comme Rachida Dati ne sais manifestement plus quoi faire pour attirer l'attention : Ah mais attention moi aussi j'ai été violée et moi j'ai souffert plus que toi alors zoom sur ma larme coco ! Je zappe. Douillet parachuté. Me fait rire cette phrase. J'imagine le con en dessous. Rigolez pas : je crois que c'est nous. Je zappe. Le journal de 20 h du week end ressemble à un numéro de "mon temps" ou "pleine vie" : la culture de la châtaigne, les cerfs volants etc... J'éteins le téléviseur. Donne moi le canapé. Donne moi le canapé sinon je t'écrase. Pi tu me donnes la télécommande aussi sinon je fais des jeux sur internet. Ouh là c'est des menaces. J'ouvre la feuille de chou locale. Sanseverino à Marmande. Ouaw. Ça fera jamais que quatre fois. Et après ils vont s'étonner que je me fiche constamment de leurs gueules. 5 fois Babylon circus, 5 fois le peuple de l'herbe et toute cette ribambelle de groupes à la con... Quand je disais que ça allait finir par se voir. Ben là ça se voit. Même qu'on ne voit plus que ça. Quatre Sanseverino mais zéro rockeurs ont du cœur. Ben non z'ont plus d'argent. Ben oui. Vont être contents les enfants de pauvres de savoir ça. Du coup je vais peut-être redevenir bénévole pour un soir moi tiens... Je tourne les pages. Dis donc ça veut dire quoi ORL ? Rhino- Laryngite ? Ça veut dire quoi le O ? Otto ? Oto-rhino larigolo ? Larygologique ? Je rallume la télévision. Je m'endors. Cher Nicolas, Je vous saurais gré de bien vouloir excuser l'attitude méprisante dont mon ami à fait preuve envers vous en s'endormant lamentablement tel un gros phacochère bourré à la bière devant votre programme de samedi soir. Malgré mes jets répétés de coussins ce sombre crétin n'a rien trouvé de mieux que de ronfler à gorge déployée tout le long de vos exploits à travers la canopée. J'ai trouvé son attitude totalement inexcusable et c'est la raison pour laquelle je vous prie de bien vouloir l'en excuser. Si vous pouviez ne diffuser que des séquences avec des animaux géants, requins et autres monstres des mers, il pourrait, de ce fait, garder un tantinet les yeux ouverts et par là même, un semblant de dignité. Dans l'attente d'une réponse favorable je vous prie d'agréer, cher Nicolas, l'expression de mes sincères salutations. Ah et puis la palme de d'or de la phrase la plus conne prononcée par un politique cette semaine à ce député UMP avec : "Ce qui me choque c'est de voir des militaires français se faire tuer en Afghanistan, tandis que ces autres fuient leur pays en guerre - s'ils étaient des hommes ils se battraient pour libérer leur pays" Ah ben là : chapeau bas les gars, encore une fois vous vous surpassez... Balèzes. Autant de régularité dans le glauque force le respect. Du grand art.

Il est comment le bus là ? Il est plein. Et le chauffeur ? Plein aussi. Blague professionnelle excusez moi. Vous croyez que le responsable : "Test Test, Tch Tch Tss tss Auh Auh" des micros il se fait virer si ça march’ pas ? Vous croyez qu’il y a un debrief pi qu’il y a quelqu’un avec une grosse voix qui dit : Bon hier soir qui c’était le responsable des "Test Test, Tch Tch Tss tss Auh Auh" ? Euh c’est moi…. Bon ben ça à fait "Crr Crr " et ça devait pas hop tu passes à la compta toi… Non c’est vrai avant chaque concert j’adore regarder les gars installer les micros et pi les serviettes pliées et surtout les petites bouteilles c’est trop la classe les petites bouteilles. Par contre doivent souvent être en rupture de scotch pfiou tout ce qu’ils utilisent comme scotch la vache : ils scotchent tout dis donc…. Pi après y a le gars qui teste les guitares il est rigolo celui là : il rêve de jouer un truc connu mais y peux pas rapport à ce que c’est pas lui la star voyez du coup ça doit le frustrer un peu ptet… Pendant qu’ils œuvrent dans leurs sales besognes du "j’enroule-et-déroule-du-câble-au-km", moi j’écoute mes voisins : "Non mais ils en mettent un temps, ils se prennent pour des stars du rock-eun-rolle ou quoi ? Attends c’est pas Johnny non plus." Non ça c’est vrai ce n’est pas Johnny. Hier soir j’étais donc au concert de Phoenix. Il y a longtemps que je n’avais pas vu Barbey aussi plein. La salle affichait complet de gens propres sur eux. Du jeune gens de bonne famille au quinqua à qui il faudrait pas dire qu’il se fait vieux, du branchouille à celui qui l’était, ne l’est plus et voudrait l’être encore un chouil. Du moins encore pour ce soir. Quand on fait des itws d’artistes parfois on a peur d’être déçu. Déçu de voir l’envers du décor, déçu de s’apercevoir que l’image qu’on avait est complètement fausse et qu’en fait de type bien vous tendez le micro à un parfait connard égocentrique. Alors parfois il vaut mieux garder cette part de rêve. Hier soir j’ai fait la queue à Barbey, acheté comme à chaque fois le traditionnel t-shirt (du bon marchandising pas peint avec les pieds pour une fois ce qui est c’est assez rare pour le préciser - perso je serais artiste ça me ferait chier que mes fans passent pour des parfaits losers avec des sapes à la con qui ressemblent à rien - et hier soir la marque des produits dérivés c’était du American apparel pour moins de 15 € ça changeait du Fruit of the Loom et ses formes ridicules) et j’ai attendu patiemment que les lumières s’éteignent dans un grand "aaaah" collectif. Il y avait tout hier soir. De l’entrée dans la pénombre aux explosions de lumières qui font le frisson dans le dos, le poil tout droit et la tête qui bouge. Hier soir Phoenix jouait à Bordeaux et ben figurez vous que ça me l’a refait. Je vous aie déjà dit que Phoenix en concert c’est vraiment cool ? Oui ?
Ah.

Lutin4.7 pour un essai TX ? tu me copy Loutre7.6 ? Gros 88 à l'YL Loutre7.6 pour Lutin4.7 et 51 à tous les loulous en push. Loutre7.6, t'es en fixe dans ton QRA ? C'est quoi ton QTH ? Si t'es QRV à la station c'est qu'il y a rien chez la tante victorine ? Bouge pas deux secondes y a les papa22 qui viennent de passer là; Allez Babouille il est trés bon ton gastroliquide avant la polarisation horizontale pour le 144. 212 sur la bande.

Une semaine pénible se termine. Une poignée de journées longues et lourdes sur tous les plans. Pas fâché qu'elle soit finie celle-là. Quelques jours de repos avant une semaine bien plus difficile encore. J'ai quand même appris pas mal de trucs ces derniers jours. Par exemple je ne connaissais pas l'origine du "Comment allez-vous ?" avec le temps, la formule de politesse s'est policée et délestée de sa fin puisque à l'origine on disait "Comment allez-vous à la selle ?" Grosso modo on s'inquiétait sur la qualité de tes selles et si t'avais un bon transit quoi. On siégeait donc sur des trônes au beau milieu de vastes pièces, à la vue de tout le monde puisque le rideau n'est apparu que beaucoup plus tard. Quand je dis sur un trône c'est dans le meilleur des cas et surtout pour la haute noblesse, les petits bourgeois et le reste du peuple continuant à poser ses galettes à même le sol, derrière les portes. La galerie des glaces était connue et reconnue pour sa saleté et il devait se dégager de Versailles une douce odeur de déchets corporels. Nous sommes très loin du glam-chic que l'histoire à retenu. Tant qu'à rester dans la royauté, vous avez remarqués que Jean Sarkozy se "Charassisait" ? Ben à mon avis il doit aussi y avoir "bretelle-sous-veston".... Il a jamais porté de lunettes, enfin pas que je sache et pouf cette semaine : il a des lunettes. Papounet fait un gros cadeau (que même lui il se dit que c'est quand même un peu gros même si on dit que plus c'est gros et mieux ça passe) marrant ça quand même, comme si la crédibilité d'un truc aussi énorme passait par la lunette. Étrange de se raccrocher à ça au lieu de se pencher sur des bouquins. A moins que cela ne soit la lunette-masque, celle qui protège les regards coupables. Je ne pensais pas qu'un truc aussi gros allait passer avec tant de facilité. Ceci dit ça doit être symptomatique de notre génération. Tout le monde se branle de tout tant que ça vient pas tâcher ses godasses. Même Koh-lanta est touché. Chacun sa merde, le jaune pouvant crever dans son riz si vous êtes né rouge. Les restants se mettant à plusieurs pour achever les moins nombreux et les plus faibles. Pathétique mais édifiant. Même symptôme au cœur du HLM qui était pourtant un fief de solidarité et là encore le je-m'en-foutisme avale tout sur son passage. Ici pas de politique du carreau cassé, on pratique la politique de la terre brûlée : Vous faites les cons avec des extincteurs ? Ben plus d'extincteurs alors. Et si on crame ? Ben fallait pas faire les cons avec, rien nafout'. Vous pissez dans l'ascenseur ? Ben plus d'ascenseur. Et les personnes âgées comment elles font ? M'en fous, po mon problème moi je suis jeune, plein de thunes et donc je n'habite pas là. Les temps changent et le dire devient d'une banalité à faire peur. Prince braille sur Canal, lui qui jurait qu'on ne l'y reprendrait plus, interdisant même toute rediffusion du premier passage NPA. Comme quoi les non-ventes de disques peuvent prostituer les plus grands (ou les plus petits). Cantat se reconstruit quelque part dans le sud. Diam's se voile. Étrange, on pourrait en dire long sur ses textes dans ce cas. Des textes en formes de leçons de morale sur l'ouverture d'esprit, le féminisme, etc... J'apprends plein de choses. Plein. J'apprends que la chanson "personne" est dédiée à F.Mitterrand (je parle de François, pas du neveu touriste). Les paroles deviennent évidentes et prennent une toute autre dimension. Heureusement, il reste des choses qui ne changent jamais et c'est plutôt rassurant : Le sale caractère de Dupontel (m'a bien fait rire, le con), la grande gueule de Maradona, la taille des petits Nicolas, le radis qui me reproche (ben oui le radis ça me reproche...), la campagne profonde (comme disait Chirac : "c'est beau mais c'est loin, non je disais : c'est beau mais c'est loin"). "Oh putain Damoon cassos, y a 3000 bisons qui se sont échappés en Dordogne !" "Nop. Pas des bisons mais des visons, des visons avec un V" - "Ah genre des visons comme les manteaux ?" "Oui voilà c'est ça". Voyez ça : Ca change pas et ça fait bougrement du bien.

Marrant ça dès que je suis stressé il faut que je fasse le con. Dans les situations où faudrait que je reste de marbre, genre profil brushing et l’œil glaçon friandise et ben il faut que fasse l’andouille. Ce matin c’était avec le bouton de réglage de la hauteur de mon siège. Pfiou en bas 'gadez chuis tout ptit. Pfiou en haut, oh 'gadez chuis tout grand. Ceci dit à ce jeu là on passe assez vite pour un con jusqu’à ce que la personne qui est assise à côté de vous lâche le désormais tristement célèbre "putain mais t’as quel âge ?" Ah mais absolument tout est prétexte à la déconne hein, le bureau d’une collègue, un stylo à la forme étrange, les boulettes en tous genres (papiers et autres). Parfois c’est un personnage qui arrive. Bon ce matin c’était Pedro le mariachi qui avait envie dé cantar una cancion con la guitara. Ben j’y peux rien moi c’était lui ça aurait pu en être un autre hein. Il est arrivé il a pas prévenu. Comme l’Allemagne à Prague. Au fait il est comment le riz ?
Olé.

Je ne vais sans doute rien vous apprendre mais nous vivons un époque formidable. Songez que cette pauvre Rachida Dati, ne parvenant plus à masquer son addiction à la couette médiatique se tartine de courses de bourrins juste pour déblatérer à la sortie et face caméra et sans aucune gène : "Oui je suis très fière d'être là étant donné qu'ils remettaient le prix du meilleur pur sang arabe". Il a fallu que je revoie la scène plusieurs fois pour réaliser que ce qu'elle venait dire n'était pas un doublage off d'un quelconque imitateur. The air is full of pork. Really. Each days. D'improbables suppositoires explosifs. Non ce n'est pas du Gotlib ni du Hara-kiri, ni du James Blonde. Belle façon de mourir remarquez... Quand je dis que l'air is full of pork, ça sentait déjà pas vraiment la rose dans les vestiaires de foot. Ca sent d'avantage le rotten avec cette équipe musulmane qui refuse de jouer contre le FC gay. Doivent déjà tester les suppos piégés m'est avis. Je vois que ça. Ah ben oui. Entre les engueulades d'anciens collègues (JP.Pernaut/T.Hugues – Cindy/Sabrina) parfois ça sent aussi le pin des Landes. Le week-end je me détends la nouille entre les arbres. Ca me ressource. Vous savez ce que c'est l'objectif premier de l'homme dès qu'il pose le pied dans une forêt ? Il cherche un bâton. Ah mais attention pas un bâton. LE bâton, LE bien droit, LE pas tout pourri, tout mou, le Durandal des bâtons qu'on va pouvoir bien marcher avec et accessoirement bouter le sanglier hors de ces vertes pâtures. Non mais. Faut pas casser les couilles à l'homme dans son milieu naturel. Bon une fois qu'il a ses trois bâtons dans les fouilles et ben vous savez ce qu'il déteste le plus l'homme ? Et ben c'est que la femme elle fasse rien qu'à marcher plus vite que l'homme (vu qu'elle est plus légère et qu'elle a les mains libres puisque qu'elle fiche rien de ses balades à part glaner quelques fleurs moches pour en faire des bouquets ridicules et qui ne servent à rien à part à éternuer dès qu'on apporte le plateau repas alors que l'homme, lui, dans son infini sens du devoir, n'a qu'une seule idée en tête : la survie de sa couenne sauce Bear Gryll). C'est agaçant à la fin. Bo oui. Tiens y a Lorie à la télé. Marrant ça, un jour on verra qu'elle a aimé Garou comme elle a aimé Billy Crawford. Un jour. Bientôt. Un jour autrefois, dans une galaxie très lointaine, l'éducation nationale dans l'incroyable catalogue de noirs desseins que l'on appelle aujourd'hui "programmes pédagogiques", organisait des simulacres de grands galas costumés qui duraient trois plombes et où on forçait de pauvres et frêles créatures en rythmiques à gesticuler en cadence sur des chorés KamelOualesques et le soir venu les parents dépités la tête basse venaient constater l'ampleur des dégâts dans des salles omnisports bondées d'enseignants fiers de leurs sales besognes. Perso j'ai eu de la chance, j'ai plongé pour du "il tape sur des bambous" de Philippe Lavil. Pensez que cette putain de "danse des canards" à fait des millions de victimes. Vous ne me comprenez pas n'est-il pas ? Mais Fourniret il me comprend. Lui. Retour sur Lorie. Tiens elle aime Michael Jackson c'est étonnant ça. Tout le monde aime Jackson non ? Même son père et son juge paraît-t'il. C'est vrai que parfois on passe à côté de certaines chansons. On écoute des phrases, des suites de mots sans aucune autre signification, années après années et un jour, suivant la situation qu'on traverse à l'instant T, l'axe du cerveau ou j'en sait trop rien : On comprend tout. Tout. Comme une porte ouverte par la boite Lemarchand. La boite et le code du même coup. Hop. Ca me fascinera toujours les itinéraires bis. Autant que cette question idiote : vous etes Beatles ou Stones ? Elle est importante cette phrase. Elle fait appel au fondement même de nos luttes intérieures. Le bien/le mal, le trop/le trop peu, le blanc/le rouge sang, l'encens/le soufre, le virage/la ligne droite, le coton/le cuir, le chewing-gum/la Marlboro, les rebelles/l'empire, le missionnaire/la levrette, la pop/le rock. Nous sommes tous Beatles à certaines heures de la journée, le matin par exemple, Stones le soir. Si je suis Stones ou Beatles ? Je répondrais : Quelle heure est-il ? Ceci étant dit, je crois que je me serais sacrément fait chier avec Lennon, je pense que j'aurais sonné chez Keith juste pour la rigolade. Rien à voir mais "lui c'est Mark Knopfler, tu le connais ?" "Bo ouiii que je le connais Mark Mofftlaireu.....

Je trouve le jeune trader blancos, le fion collé devant six écrans, mille fois plus violent et vulgaire que ce mineur tatoué/calibré au coeur de la Maja 18. Cette société commence à serieusement puer du pied.