DAMOON IN DA MOON...

Je viens de réaliser que nous vivons tous dans un beau pays de Jean Pierre de Philippe et de Stéphane. Ce week-end vient une nouvelle fois de le confirmer. Il confirme également que je deviens de plus en plus "mec-qui-se colle-devant-moi-au-cinémaophobe". Mais bordel qu’est ce que j'ai fait aux grands pour qu’ils viennent frotter leurs poches de Michoko juste sous mes oreilles. Je comprendrais jamais ça m’enfin. Bon patati patata les grands tout ça, j’ai fini par aller voir District 9 et Inglorious basterds. Que dire sur District 9 sinon que je reste, en ce lundi matin, relativement assez partagé. C’était quoi cet ovni ? De la SFpolitik ? De la réalSF ? Juste de la SF ? Finalement je ne sais pas si vous avez lu ma tirade de bons sentiments complètement idiote sur l’arménien l’autre jour ? Ben pour moi le film c’était ça. Nous sommes tous des clandestins. Enfin c’est ce que j’ai capté. Enfin je crois. Enfin j’en sais fichtre rien finalement. Premier ¼ d’heure : Je suis très inquiet, merde ils nous refont le coup du doc embarqué caméra épaule qui file la gerbe. Second ¼ d’heure : Merde, ils nous refont le coup de la mouche genre je perds ma main, pi ma dent, pi je gerbe du gluant tout ça. Le reste est inégal mais fun dans l’ensemble. Bonne partie jouissive avec le mecha. Vous m’enlèverez pas de l’idée que quand y a du blaster y a du plaisir. Oh putain, y a Claire qui montre ses cuisses. Non sans rire, ils ont tous des hémorroïdes les présentateurs de JT ou bien ? Ben sont tous debouts. Oh la vache, ah oui elle montre du genou là vous allez voir que la Catherine Laborde aussi elle va y aller dans l’exhibition de rotules. TF1 premier sur la quinqua hein. Entre Chazal, Laborde, Dhélia… Putain mais ils connaissent pas les stagiaires sur la chaîne d’état ? Faudrait envoyer les DRH en stage chez M6 un peu…. Du coup j’imagine des millions de papas sexagénaires aux fonds de leurs canapés, l’œil torve et la bouche baveuse en train de lorgner sur le fendu de la ju-jupe. Je trouve ça assez drôle. Passons donc à Inglorious basterds le dernier Tarantino. Mon dieu qu’il est long. Extrêmement long. Beaucoup trop long pour mes pauvres et maigrichonnes petites fesses collées sur l’immonde siège velours d’un cinéma de province où même la planche à clou semblerait plus moelleuse. 2h30 de revenge movie à la sauce bis/européan western. Ca renifle une ribambelle d’auteurs spaghettis, des références dans tous les coins. Comme d’hab’ la séquence fétichiste du pied. En parfait aficionado de ce genre de pratique (il est malin ce Tarantino) il arrive quand même à nous faire voir la magnifique voûte plantaire de Diane Kruger. Comme d’hab' il fait son DJ avec tout un tas de musiques décalées qui tombent parfois juste (Bowie). L’ensemble reste quand même un brin trop bavard. Pitt enfin drôle. Mélanie Laurent & son projectionniste noirs sont ridicules ("ah ah ! vous allez tous mourir pourritures nazies ! ah ah !"). Nous ne sommes plus dans un Tarantino mais dans le Red is dead de la cité de la peur. Dommage. Vous avez vu ce pauvre couperoseman de Brice ? Il est partout. Son staff de comm' doit plus savoir où donner de la tête. Il pleut sévère dans le Var ? Envoyez Hortefeux ! Une manif dans le nord ? Envoyez Hortefeux ! Un ruban pour la paix à couper ? Envoyez Hortefeux ! Un match de division d’honneur ? Envoyez Hortefeux ! Un Mammouth à inaugurer ? Envoyer golgoth Hortefeux ! Ah ben ça les supermarchés : quand il y en à un ça va encore, c’est quand il y en a plein que ça pose des problèmes. Ah ben ça c’est sûr hein.