DAMOON IN DA MOON...

Metallica dans "The unforgiven" : "Nous battons des œufs et cuit, cuit ils sont durs, tout comme ces pénis Kriss " ou "Nous faisons des œufs et couic couic ils se tournent, tout comme ces pénis Kriss" (56sec) Motley Crue dans "Look that kills" : "C'est mou d'la quéquette" (30sec). Scorpions dans "Still Loving You" : "Ce soir j'ai les pieds qui puent" (2min22sec). Red hot chili peppers dans "I could have lied" : "Elle chie dans mon lit"(17sec). Andrea Boccelli dans "Macchine da guerra" : "Vous préférez chier des tarés" (42sec). Avril Lavigne dans "Sk8er Boi" : "Y chie des balais" (21sec). Nirvana dans "The man who sold the world" : "elle suce trop fort" (1min27sec). T.A.T.U dans "All the things she said": "Enlève tes chaussettes" (15sec). Led Zeppelin dans "Misty mountain hop" : "Enlève tes caleçons" (21sec). David Bowie dans "Space Oddity " : "J'prends le contrôle de mes tétons" (50sec). Ramnstein dans "Laichzeit" : "Les petits motards font des altères des fesses et des raisins" (40sec). The Police dans "Every breath you take" : "C'est si bon la mélasse" (1min20sec). Pearl Jam dans "Black" : "L'esprit d'envie de vomir" (36sec) et bien sûr le célèbre "t’as des couilles j’en ai pas" de Bob Marley dans "Buffalo Soldier".

Les aveugles n’ont pas de blu ray. Les sourds n’ont pas d’I-pod. Le monde est gras, riche et à tendance libérale. La vie est une farce ridicule.

...

Et la terre brûlée vous connaissez, messieurs les pingouins ?

Cowboy, on pense à toi.

T'as checké avec le Sécu ? Non j'attendais que tu checkes le curfew après le check-up du debrief du soundcheck. Le check-up du soundcheck je l'ai checké, mais je pensais que je l'aurais checké dès que mon responsable catering m'aura validé mon pass all access. Okay les gars si tout est bon pour vous, vous checkez avec vos pass et on se retrouve au bar vip pour checker la bière.

Ah.

Bon il a violé des brouettes de femmes et des gamins, c'est certain que c'est horrible, m'enfin il porte vachement bien la moustache quand même... Demain je retourne à mes circuits, à midi je vais bouffer du poisson pané à la cantoche et boire des cafés toutes les deux heures dans la salle des profs. Je pense que si à 09h01 la machine à kawa tombe en panne logiquement à 09h05 les enseignants sont dans la rue. Ayé la révolte sociale est en marche youhou ! nothing can stop us !! youhou...

Martine aubry : "la france s'enfonce dans la crise, c'est effrayant hein ?"

Journaliste : "ben vous proposez rien ?"

Tinou : "Ah oui c'est vrai c'est à nous de dire des trucs"

Journaleux : "Alors ?"

Tinou : "Oui bon ben là y a rien qui vient mais dès qu'on à un truc je vous fais signe."

Beau pays de nécrophages. Les français courent acheter bleu pétrole en se demandant s’ils n'en profiteraient pas pour prendre Dirty dancing tant qu’ils y sont.

Ces temps-ci j’ai vraiment le temps de rien. Les journées ne faisant que 24 heures et tous mes vendredis étant consacrés à mon cours d’électricité je n’ai par conséquent que très peu de temps à accorder à mes quelques activités parallèles. Je profite de quelques instants de repos pour revoir mes notes auxquelles je ne comprends bien entendu strictement plus rien puisqu’il est de notoriété publique que j’écris comme un chat. Visiblement j’ai particulièrement bien aimé ces quelques citations : "Le bonheur est dans l’acceptation", "le pessimisme est d’humeur et l’optimisme de volonté". J’ai du vouloir acheter le secret de l’optimisme chez JC Lattes. Ah ça je me souviens avoir passé la soirée à me foutre de la gueule des maillots des Lyonnais. C’est simple quand Juninho a reçu un carton jaune j’ai cru qu’on lui avait piqué un bout de short dis donc. Des maillots par conséquent fait en carton jaune, spécialement étudiés pour jouer au foot par temps de neige ET pour faire traverser les gamins pendant la mi-temps. Je me demande ce qui le pire : Le type qui hurle en tombant parce qu’on l’a effleuré ou les trois crétins du staff qui courent comme des dératés vers le mourant pour vérifier si on va encore pouvoir sauver sa jambe. Ah ce soir c’est Mardi soir et le mardi soir c’est nouvelle star, à ce propos j’avais noté aussi l’exemple de Mathilde. Mathilde vient de la NOUVELLE CALEDONIE et elle tient à ce que ça se sache. On ne sait pas vraiment pourquoi mais elle tient à nous donner tous les détails. Bon ben 17000 km, 30 heures de vol. Mais surtout elle se bat pour son grand-père. Alors en gros si le jury ne chiale pas devant une déracinée super loin de chez elle peut-être l’état de santé d’un proche malade ça pourrait attendrir la brochette de juges. Alors ma question (que j’avais même souligné en rouge) : Avant de se battre pour les autres, pourquoi ne commencent-t’ils pas à se battre pour eux ? Histoire de gagner du temps. Page suivante, je note quelques détails de ma formation. Je me revois encore en train de cocher "oui" dans la petite case en face de voulez-vous suivre une habilitation électrotechnique ? OUI que je gratte. Bon ben voila quoi. La boulette. Je le retiens l’autre là avec son mais si vous allez voir y a plein de débutants comme vous. 8h00 du mat, je me retrouve dans une grande salle d’un lycée technique entouré de trente gaillards quinquagénaires avec plus de vingt ans de bricole dans les ripatons. Hum. Il faut savoir raison garder et tête froide avancer. Pas facile mais on va y arriver mon Damoon. Ah y a le prof (la plus grosse moustache) qui prend la parole : "Bon les gars, le premier exercice c’est qu’on va monter un conjoncteur-disjoncteur que vous allez placer sur la boite de dérivation avec référentiel en double allumage/va et vient câblage en 2.5 en faisant bien attention à séparer la phase et le neutre sur les dominos des coffrages et en dérivant la minuterie à laquelle vous allez coller un répartiteur au cul allez c’est parti les gars vous avez une heure". Hum "Monsieur ? Monsieur ? J’ai jamais fait ça de ma vie ça compte ?" La position de la moustache ne trompe pas. Là elle tire grave sur le "qu’est ce que tu veux que ca me foute ?" Bon. Ava être long. Dès que je sors de mes heures de boulot ou de mes virées avec mes nouveaux amis moustachus, je filme des labos. A l’heure où j’écris ces quelques lignes nous venons juste de boucler le quatrième. Vous verrez donc le résultat dans les jours à venir. A garder de la semaine passée il y a évidemment le concert des Stuck in the sound (pour moi le groupe français le plus impressionnant sur scène à l’heure actuelle), les excellents blu-rays de Dark Knight et de Martyrs, Secret Invasion, l’adaptation de Watchmen qui fait couler tellement d’encre. Okay y a du foiré et ça aurait pu être vachement mieux mais reconnaissez que ça aurait tellement pu être pire…Et puis je n’exagère pas en disant que ça fait bien quinze ans qu’on la fantasme cette adaptation, je me souviens on en rêvait avec Momo en faisant et refaisant le casting. Alors du coup je trouve que ce n’est pas vraiment un coup d’épée dans l’eau et puis il y en aura toujours qui trouveront que le slip du hobbit est vert bouteille et non kaki et que la cape de Vader est trop courte de 2 cm. Et puis je retiens aussi des beaux livres comme ce Pinocchio de Winschluss je me souviens quand je lisais son Superman bourré dans les fanzines à deux balles grattés chez Total Heaven. Quel parcours. Classe le bouquin. Et puis il y a cette réedition noir et blanc de Rahan. Cas de conscience : à Trente quatre ans vas-t’elle passer comme une lettre à la poste cette intégrale ? Réponse : Oui. L’impression que je lisais ça entre les rigolus & les tristus, Pifou et les femmes en blanc. Ca fait du bien. Noté ceci : Marine Lepen invitée des quatre vérités de télé matin : "Marine Lepen que pensez-vous d’Olivier Besancenot ? Ecoutez, il cherche la violence urbaine, la haine et le chaos, Staline sans moustache ça reste toujours Staline." Noté également des "ne pas oublier" au marqueur en très gros, ça devait compter vachement pour moi : Ne pas oublier que la seule fois que je suis arrivé premier dans quelque chose, ma flagelle et moi, ça devait être quelque part dans l’utérus de ma mère. Ne pas oublier de ne jamais confier mon appart’ à Valerie Damidot. Ne pas oublier de demander à quelqu’un s’il sait pourquoi ce con de rideau de douche y fait rien que de coller aux fesses ? Ne pas oublier de gifler celui qui m’a tout pourri tout mon chéquier en écrivant des millions de bisous à Damoon et en signant AESD…. Très drôle… Ne pas oublier que peut-être les remerciements ça fait chaud. Ne pas oublier que Alain Bashung était un grand artiste.

D’habitude les Cesars c’est fait pour piquer un gros roupillon pendant deux plombes ben là je dois dire que pour une fois il se passait des trucs du coup impossible de fermer un œil même pendant le César du meilleur décor "Le décor dans un film c'est comme la lune à son zénith elle ne bla bla bla" Rien, que dalle, trop court. Apu dodo. Pfffff. Tour à tour je me suis inquiété devant l’essoufflement de De Caunes, j’ai admiré la Sobrieté d’Elza Zylberstein qui, la pauvre, ne sait plus s’exprimer correctement en français et colle des "god" et des "amazzzzing" à chaque fin de phrase. Du coup on comprend mieux la fatigue de De caunes et on percute vite pourquoi il l’a largué. J’ai applaudi les sketches de Cécile Cassel et de Julie Ferrier. Toujours rien compris à l’accent improbable de Christine Albanel et à sa coupe Brian Jones. Ce qui est marrant avec Christine Albanel c’est qu’on dirait qu’elle lutte en permanence contre une mèche invisible. Cette fille combine à la fois toute la suffisance de l’attaché de presse et toute l’aigreur de l’artiste ratée. Etonnant. Beaucoup aimé ce jeune sociétaire de la comédie française dans son imitation de Gandhi. Mes yeux font une sortie de route au moment du discours interminable de la grosse dame à propos de Dustin (Dustain) Hoffmann. Je me dis que finalement elle ne serait pas nommée au Cesar de la meilleure remise de Cesars. Je remarque que Guillaume Depardieu n’est pas venu chercher son César et que Dupontel est décédé. Bravo, on me dit jamais rien à moi. En revanche, faudrait faire passer l’info aux gars qui votent aux victoires de la musique : Bashung lui, n’est pas encore mort. Ca fait vraiment chier de le voir comme ça. Je l'ai vu deux fois sur scène et j’ai un profond respect pour cet artiste, il est donc inutile de dire que j’ai trouvé complètement déplacée cette déferlante de récompenses. Et une fois mort vous lui remettrez quoi ? la légion d’honneur ? Je ne sais pas pourquoi mais je sens que les cérémonies de 2010 auront comme un air de Dirty dancing… Dépêchez-vous de voter alors. Effaré devant la "Morrisonnisation" de Saez (comme quoi c’est super important de faire gaffe à son alimentation chers trentenaires, sinon vous voyez ce que ça peut donner alors pensez à vos cinq fruits et légumes par jour les enfants…) Que dire de ce Saez ? Sinon qu’il existe déjà un Bertrand Cantat et qu’il la fait mieux que toi la prose insurrectionnelle et l’intonation indignée. Le coup du gars énervé pour masquer les lacunes ça ne prends plus bouboule. Next. J’imaginais les types à la réalisation : "Dis, t’entend ce qu’il dit l’autre avec sa tignasse ?" "Hein ?" "Putain t’es con tu m’as réveillé…" "Ben écoute." "Mais on s’en fouuuut, c’est des jeunes, ils s’amusent…" Ah c’est au tour d’Anais, cool on va rigoler. Ah ben ça ne rate pas. Mettez-vous à la place du gars qu’est chopé au pif par l’artiste pour monter sur scène. Le type il a rien demandé mais rien alors, d'abord on le sort de son roupillon, puis on le fait monter sur scène, on lui demande de bien se placer face caméra et on le colle sur un canasson devant quelques millions de téléspectateurs et le choual y manque de se casser la gueule. Pas de chance vieux. Rideau. Fin du spectacle. Presque étonné qu’on n’ait pas remit un César d’honneur à Cécile Vannier. Ben tant qu’on y est. Pourquoi on en parle autant de cette pauvre fille ? Doit-y avoir un truc là-dessous mais je n’arrive pas à voir la ficelle sur ce coup là… Pourquoi le président et tout le gouvernement au garde-à-vous sur un air de Candle in the wind alors qu’ils ne bougent pas le petit doigt quand un journaleux se fait flinguer dans un coup d’état au Zaïre ou au Zimbabwe. Pourquoi ? Je sèche… Juste avant de pioncer je vérifie encore une fois qu’on peut tout trouver sur internet de "J’ai un point noir dans la bouche" à "pourquoi mes pets sentent le chou ?". Je ferme les yeux en réalisant que les plus grands socialistes que j’ai rencontrés faisaient tous preuve d'un grand humanisme au bord de la piscine haricot de leurs villas sur les coteaux. Logique me direz-vous ?
Ca sent le chou vous ne trouvez pas ?