DAMOON IN DA MOON...

Non seulement je suis contre les abréviations mais je trouve que le comble du ridicule ce sont tous ces cons qui déversent du Polo ou du Mica quand Paul Henri Mathieu (le frère de Mathias de Secret Story) ou Michael Llodra jouent sur un court… Ce sont toutes ces hordes de Stef’s qui parlent de "Batuc’" (pour batucadas) dans les réunions à la con des services culturels. Ce week-end une Marylin Manson du Mali perdait son Koh Lanta emportant avec elle tous les clichés et les poncifs due à ses origines. Ahhh le temps béni des colonies, reflexes difficiles à perdre notamment pour notre chère Valérie, jeune maman, géomètre : "Dis Rya comment tu le fait cuire le Manioc ?" "Ben je sais pas j’achète pas de Manioc" "Ah ? et ta mère comment elle le cuisine quand elle en fait à la maison ?" Belle phrase de présentation pour cette candidate Valérie : "Moi les assistés qui foutent rien : Qu’ils aillent se faire voir…" Seconde semaine de Secret Story qui nous réserve son lot de buzz à la con. Remarquez on pourra jamais faire aussi bien que Marie-France la semaine dernière : "Je pense que c’est un nain". Ou encore Mathias : "Vous m’avez collé avec un transsexuel et j’ai beaucoup de mal à aimer un homme…" Vendredi la maison des secrets accueillait un nouveau candidat qui n’est autre que Jean Beauvoir dans sa grande période Feel the heat. Et puis moment très fort, très poignant : cette délégation des constipées militant pour l’introduction du pruneau dans la maison… J’avais pensé à tout le monde pour remplacer El Raymond, j’avais pensé à mon cher ami Charles Villeneuve (est un con) et même au Capitaine Flam. Maintenant je ne vois plus qu’Ingrid pour pêter les scores. Non attendez j’ai mieux : Raymond lui-même. C’est chié comme idée non ? Remarquez il doit être content le Raymond, il a le cul bordé de nouilles lui qui ne voyait plus qu’une rencontre du troisième type pour lui sauver les miches, vla ti pas qu’ils libèrent les otages, remarquez quelque part ce sont aussi des petits hommes verts…. Hop un avion se pose à Bogota et plouf tout le monde s’en fout du foot, tout le monde chiale, un vaste état de dépressifs. L’action Lexomil gagne des points et Ingrid relance le motif treilli. Balèze. Pleurez, ça fait du bien, relâchez vos toxines… Profitez en pour pêter un coup parce que je sais pas si vous avez remarqués mais El Nico il peut dire n’importe quoi sans que personne ne lève le petit doigt : Vous avez remarqués, dans ce pays il peut avoir une grêve/des massacrés en Angleterre/des sans papiers/des millions de pauvres/pas un radis pour acheter du pain/un SMIC pour un plein de Gazole et tout le monde s’en fout… Fascinant non ? Ce week-end petit passage obligé vers les soldes avec les deux premières saisons de Deadwwod la formidable série sur le Sud fatal, la 8eme et dernière saison de Magnum, la seconde saison de the twilight Zone, l’édition HK du Killer de John Woo et la trilogie Swordsman de King Hu dans un magnifique coffret relié. Passage également vers le cinéma où j’ai vu Maradona. Tango-Salsa, pour le coup la voila la vraie batucada du Sid Vicious du foot. Un frisson de quatre vingt-dix minutes. Le petit prince des cocos, le VRP de la coco, ses liens douteux et ses moments de génie, sa mégalo et le parti du peuple. De Boca junior jusqu’à Naples, le choix du petit personnel. El Diego est une déflagration. "Je prends une douche, je me rase la bite et je suis à vous" Oui ce soir c'est Hard.