vendredi, février 24, 2006
Quel con.
Elle chaloupait devant moi en me lançant des œillades suggestives. Je la rejoins sur la piste, on danse collés l’un à l’autre et "je lui propose de la raccompagner chez elle". Et elle me sort : "Attends, j’appelle ma copine !" J’ai dit "oui bien sûr" et je me suis retrouvé sur le périph à 4 heures du matin pour ramener deux inconnues qui habitaient à 40 Km de chez moi.
Quand j’ai proposé de "partir tout seul une semaine avec les enfants". Elle a dit oui.
Quand j’ai hurlé "La chenille ! La chenille ! " Debout sur la galette en velours rouge de ma chaise Louis XVIII, au mariage très collet monté du frère de ma copine. 250 paires d’yeux se sont braquées sur moi. Depuis, toute la famille de ma promise me prend pour un plouc.
Pour faire rire ma fiancée, j’ai crié : "Plus vite !" à la grande roue de la foire des tuileries. Le forain (retors) nous a fait faire quelques tours de plus. Et là, elle a été malade.
Quand j’ai proposé de "partir tout seul une semaine avec les enfants". Elle a dit oui.
Quand j’ai hurlé "La chenille ! La chenille ! " Debout sur la galette en velours rouge de ma chaise Louis XVIII, au mariage très collet monté du frère de ma copine. 250 paires d’yeux se sont braquées sur moi. Depuis, toute la famille de ma promise me prend pour un plouc.
Pour faire rire ma fiancée, j’ai crié : "Plus vite !" à la grande roue de la foire des tuileries. Le forain (retors) nous a fait faire quelques tours de plus. Et là, elle a été malade.
"Avez-vous lu "Figures II" de Jean Genet ?" Avec cette référence, je pensais impressionner la jeune étudiante en lettres modernes (terriblement excitante) qui me tenait le crachoir depuis cinq bonnes minutes. Sa réponse m’a pris de court : "Non, moi j’ai lu "Figures II" de Gérard Genette". A peine le temps d’ajouter : "Heu…oui Gérard bien sur" Elle avait déjà tourné les talons.
"Faites ce que vous voulez" Le coiffeur de Formentera m’a donc fait la coupe de Dracula et ma copine a ri pendant dix jours en me regardant.
Quand j’ai parié bêtement "Je finis la bouteille de Vodka" Je l’ai bue cul sec, au lieu de passer une très bonne soirée avec une bombe blonde, j’ai dû rentrer illico et mon lit a essuyé une tempête force 6.
"Passe boire un verre à la maison", ma femme sera ravie de faire ta connaissance C’est ce que j’ai dit à un ami que je n’avais pas vu depuis dix ans. Il est venu. Six mois plus tard, ma femme m’a quitté et elle est partie vivre avec lui.
Pour impressionner une inconnue, j’ai crié "Banco" au Casino, sans connaître la règle du jeu. Ca m’a coûté 2000 euros.
Quand je lui ai demandé "Qu’est ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ? " Elle a répondu "Un tête-à-tête aux chandelles" Or moi ça faisait un mois que j’essayais de mettre sur pied un anniv surprise avec trente copains.
"Tu aimes ça salope ! " Nous étions en pleins câlins et je ne sais pas ce qui m’as pris quand j’ai dit ça, Depuis ce soir là , si je ne la traite pas de chienne, de pute elle s’arrête net en pleine action en criant "Mais dis quelque chose."
"On s’est déjà rencontrés non ? " Je m’adressais à une jolie brune, un peu exubérante. Elle a répondu Oui, j’ai avorté de toi quand j’avais 17 ans.
"Ecoute ma chérie, on va pas y passer la journée, prends ce que tu veux !" Nous étions depuis deux heures dans une boutique de fringues immense. Elle a choisi un tout petit sac qui m’a semblé modeste jusqu’au moment de passer en caisse "350 € Monsieur S’il vous plait"
"Tu peux m’appeler à n’importe quel moment" J’aurais pas du employer cette formule avec ma maîtresse. Une nuit où j’avais laissé mon portable allumé, ma femme l’a jeté dans les toilettes. C’était un Motorola flambant neuf.
Pour mon anniversaire, elle m’offre mon cadeau, joliment emballé dans un paquet des Galeries Lafayette. Pour plaisanter, je lui lance "C’est pas une cravate au moins ? "
C’était une cravate.
"Faites ce que vous voulez" Le coiffeur de Formentera m’a donc fait la coupe de Dracula et ma copine a ri pendant dix jours en me regardant.
Quand j’ai parié bêtement "Je finis la bouteille de Vodka" Je l’ai bue cul sec, au lieu de passer une très bonne soirée avec une bombe blonde, j’ai dû rentrer illico et mon lit a essuyé une tempête force 6.
"Passe boire un verre à la maison", ma femme sera ravie de faire ta connaissance C’est ce que j’ai dit à un ami que je n’avais pas vu depuis dix ans. Il est venu. Six mois plus tard, ma femme m’a quitté et elle est partie vivre avec lui.
Pour impressionner une inconnue, j’ai crié "Banco" au Casino, sans connaître la règle du jeu. Ca m’a coûté 2000 euros.
Quand je lui ai demandé "Qu’est ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ? " Elle a répondu "Un tête-à-tête aux chandelles" Or moi ça faisait un mois que j’essayais de mettre sur pied un anniv surprise avec trente copains.
"Tu aimes ça salope ! " Nous étions en pleins câlins et je ne sais pas ce qui m’as pris quand j’ai dit ça, Depuis ce soir là , si je ne la traite pas de chienne, de pute elle s’arrête net en pleine action en criant "Mais dis quelque chose."
"On s’est déjà rencontrés non ? " Je m’adressais à une jolie brune, un peu exubérante. Elle a répondu Oui, j’ai avorté de toi quand j’avais 17 ans.
"Ecoute ma chérie, on va pas y passer la journée, prends ce que tu veux !" Nous étions depuis deux heures dans une boutique de fringues immense. Elle a choisi un tout petit sac qui m’a semblé modeste jusqu’au moment de passer en caisse "350 € Monsieur S’il vous plait"
"Tu peux m’appeler à n’importe quel moment" J’aurais pas du employer cette formule avec ma maîtresse. Une nuit où j’avais laissé mon portable allumé, ma femme l’a jeté dans les toilettes. C’était un Motorola flambant neuf.
Pour mon anniversaire, elle m’offre mon cadeau, joliment emballé dans un paquet des Galeries Lafayette. Pour plaisanter, je lui lance "C’est pas une cravate au moins ? "
C’était une cravate.
Elle s’était donné tant de mal pour notre premier dîner chez elle que je me suis enthousiasmé : "J’adore !" Devant cette bouillie rouge recouverte de grumeaux. J’en ai tous les dimanches depuis deux ans.
Un soir, en rentrant, je ne trouvais plus mes clefs et j’ai lâché "Sapristi !" en fouillant mes poches. Deux ans plus tard ; elle se fout encore de moi.
Un soir, en rentrant, je ne trouvais plus mes clefs et j’ai lâché "Sapristi !" en fouillant mes poches. Deux ans plus tard ; elle se fout encore de moi.
# posted by damoon @ 24.2.06 
