vendredi, septembre 02, 2005
Rex !! au pied, c'est le facteur...
Quelques messages sur la boite mail de la radio :
Une question de Mx qui nous dit « je suis allé à la fête de la tomate, de l’asperge, du poireau, de la courgette, la ville de Marmande compte-t'elle prochainement organiser la fête de la vinaigrette pour assaisonner le tout ? »
Question de monsieur Maurice H de Marmande « j’enseigne la philosophie, je suis un passionné de Kant et de Hegel. J'avais décidé de découvrir les fêtes de la fraises, de la tomate, de la bière, de l’asperges, du cheval de trait et enfin de la foire expo. Tant de crétins en un même endroit, c'est trop pour moi. Rien qu'en y repensant, je ne peux m'empécher de vomir, j’ai envie d’en finir avec mes jours…est ce normal ? ou dois je me réfugier à Londres ? »
Robert B de Marmande : « Je suis allé à la foire expo de Marmande pour acheter un motoculteur : 1500 CC tout chromé, siège baquet à l'avant, mais le seul problème, c’est quand je l’allume, j’ai la musique de Ozone qui me déchire les oreilles. La question que je me pose c’est est que je me suis fait avoir ?"
Question de monsieur Maurice H de Marmande « j’enseigne la philosophie, je suis un passionné de Kant et de Hegel. J'avais décidé de découvrir les fêtes de la fraises, de la tomate, de la bière, de l’asperges, du cheval de trait et enfin de la foire expo. Tant de crétins en un même endroit, c'est trop pour moi. Rien qu'en y repensant, je ne peux m'empécher de vomir, j’ai envie d’en finir avec mes jours…est ce normal ? ou dois je me réfugier à Londres ? »
Robert B de Marmande : « Je suis allé à la foire expo de Marmande pour acheter un motoculteur : 1500 CC tout chromé, siège baquet à l'avant, mais le seul problème, c’est quand je l’allume, j’ai la musique de Ozone qui me déchire les oreilles. La question que je me pose c’est est que je me suis fait avoir ?"
Et bien, cher Robert, je pense que vous avez confondu foire exposition et festival de tuning, un peu plus loin… »
Simone R de Marmande : « Je m’appelle Simone, j’ai 72 ans, je suis revenu de la foire expo enchanté. Cependant, je ne me souvenais plus que la musique était si forte et que les exposants avaient des crêtes rouges et des cigarettes qui font les yeux tout rouges, rire bêtement et vous donnent envie de vous foutre à poil... J’y ai tout de même rencontré l’homme de ma vie, il s’appelle Tork il est cchtefleur et nous vivons dans son van avec ses six chiens, près du technival de Miau où j’attends Jack Lantier et Pascal Sevran avec grande impatiente, puisqu’il m’ a promis qu’ils passaient en première partie… Je prend mes cachets tous les jours et ils me font un sacré effet… Lui aussi prend le même traitement que moi et il pense que je n'ai que 24 ans… je lui répète que je fais plus âgé que mon âge…Ma question me dit-il toute la vérité ?"
« Je m’appelle gruk et je suis traveller je me suis rendu à foire expo et j’ai rencontré Laurent Fabius suis-je perché dois je arrêter la colle ? »
Non Gruk, tu n’es pas perché par contre Laurent Fabius, oui et ses cheveux sont restés perchés très haut et quand tu parles de colle, je pense que tu peux en tirer un bon prix auprès de lui…
Une question de Monsieur O qui nous dit « salut !c’est Diego arkun sheinvoinik merite inse venic egszgsz dan, noumanouma ye noumanoumaye nouma nouma nouma ye »
Je ne comprends pas le polonais…
Question de Monsieur F.V de Marmande qui nous dit : "Je suis le plus jeune de mon parti je viens de tout gagner à un poil de cul j’ai une image de rebelle vis-à-vis de mes collègues qui me prennent pour un croisement entre le sous commandant Marcos et Sebastien Folin alors que mon vrai kiff à moi c’est Wham. Ma question : ai-je le cul bordé de nouille ?"
Une question de Monsieur Jacques M « Bien que représentant de mes concitoyens qui m'ont amené au pouvoir par les urnes et par mon meilleur poto qui est maire et qui ma filé un job peinard avec un joli bureau, je n’arrive pas à garder les yeux ouverts dès que l’on me parle de politique suis-je encore de gauche ou dois-je partir me coucher ? C’est embétant parce que ça payait les géricans de peinture bleu de ma femme… »
« Je bois en moyenne 17 litres de rosé, 19 bières, 14 ricards et 1 bouteille et demi de gin à chaque fois que je sors je me parfume au Jean Paul Gautier que parfois je bois. Quand je me blesse, la plaie se désinfecte et cicatrise d’elle-même. J’ai baptisé mon chien Heineken, je vomis en me roulant par terre à chaque fois que je vois une pub Perrier et chaque année je pars 15 jours en thalasso à Pampelune, ma question : suis-je alcoolique ? »
Une question de monsieur Paul de Marmande « je travaille pour une grande marque de téléphonie mobile, je ne porte que du Donna Karan, j’ai un logement de fonction, voiture de fonction, ordinateur de fonction, téléphone de fonction, vacances et séminaires de fonction, je n’attire que des bimbos à caniches. Je trouve Ernest Antoine Seillière vachement sexy, j’adore Dire Straits et la salsa. Je trouve que les pauvres n’ont que çe qu’ils méritent car ce ne sont que des fainéants et que les personnes âgées sentent tout de même très fort…Ma question : suis-je de droite et dois-je prendre ma carte au Medef ? »
« Je ne sors pas je n’ai pas d’ami, ma femme me déteste d’ailleurs je suis certain qu’elle projette de me tuer. Dans la rue, les gens parlent de moi mais je ne suis pas dupe. Mon directeur complote contre moi. La nuit, des hommes en vert me prélèvent des organes, mon chien m’a piqué de l’argent dans mon portefeuille. Je suis convaincu que la dernière chanson de Nolwenn m’est dédié et que c’est une incitation à partir avec elle en Roumanie, je ne peux pas vous parler longtemps mon appartement est truffé de micros et de caméras. Ma question est faites-vous également partie de cette cabale judéo-maconique instaurée contre moi ou suis-je tout simplement parano ? »
"Bonjour je m’appelle Armand je suis cinéaste amateur je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc ! Attendez, on frappe à la porte…Non, ce devait être une erreur….qu’est ce que je vous disait ? bonjour, je m’appelle Armand, je suis cinéaste amateur je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc ! Attendez on frappe à la porte…Non ce devait être une erreur…. Bonjour je m’appelle Armand, je suis cinéaste amateur, je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc toc ! Attendez, on frappe à la porte…Non, ce devait être une erreur…. Bonjour je m’appelle Armand je suis cinéaste amateur, je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc toc ! Attendez on frappe à la porte…Non ce devait être une erreur…."
Simone R de Marmande : « Je m’appelle Simone, j’ai 72 ans, je suis revenu de la foire expo enchanté. Cependant, je ne me souvenais plus que la musique était si forte et que les exposants avaient des crêtes rouges et des cigarettes qui font les yeux tout rouges, rire bêtement et vous donnent envie de vous foutre à poil... J’y ai tout de même rencontré l’homme de ma vie, il s’appelle Tork il est cchtefleur et nous vivons dans son van avec ses six chiens, près du technival de Miau où j’attends Jack Lantier et Pascal Sevran avec grande impatiente, puisqu’il m’ a promis qu’ils passaient en première partie… Je prend mes cachets tous les jours et ils me font un sacré effet… Lui aussi prend le même traitement que moi et il pense que je n'ai que 24 ans… je lui répète que je fais plus âgé que mon âge…Ma question me dit-il toute la vérité ?"
« Je m’appelle gruk et je suis traveller je me suis rendu à foire expo et j’ai rencontré Laurent Fabius suis-je perché dois je arrêter la colle ? »
Non Gruk, tu n’es pas perché par contre Laurent Fabius, oui et ses cheveux sont restés perchés très haut et quand tu parles de colle, je pense que tu peux en tirer un bon prix auprès de lui…
Une question de Monsieur O qui nous dit « salut !c’est Diego arkun sheinvoinik merite inse venic egszgsz dan, noumanouma ye noumanoumaye nouma nouma nouma ye »
Je ne comprends pas le polonais…
Question de Monsieur F.V de Marmande qui nous dit : "Je suis le plus jeune de mon parti je viens de tout gagner à un poil de cul j’ai une image de rebelle vis-à-vis de mes collègues qui me prennent pour un croisement entre le sous commandant Marcos et Sebastien Folin alors que mon vrai kiff à moi c’est Wham. Ma question : ai-je le cul bordé de nouille ?"
Une question de Monsieur Jacques M « Bien que représentant de mes concitoyens qui m'ont amené au pouvoir par les urnes et par mon meilleur poto qui est maire et qui ma filé un job peinard avec un joli bureau, je n’arrive pas à garder les yeux ouverts dès que l’on me parle de politique suis-je encore de gauche ou dois-je partir me coucher ? C’est embétant parce que ça payait les géricans de peinture bleu de ma femme… »
« Je bois en moyenne 17 litres de rosé, 19 bières, 14 ricards et 1 bouteille et demi de gin à chaque fois que je sors je me parfume au Jean Paul Gautier que parfois je bois. Quand je me blesse, la plaie se désinfecte et cicatrise d’elle-même. J’ai baptisé mon chien Heineken, je vomis en me roulant par terre à chaque fois que je vois une pub Perrier et chaque année je pars 15 jours en thalasso à Pampelune, ma question : suis-je alcoolique ? »
Une question de monsieur Paul de Marmande « je travaille pour une grande marque de téléphonie mobile, je ne porte que du Donna Karan, j’ai un logement de fonction, voiture de fonction, ordinateur de fonction, téléphone de fonction, vacances et séminaires de fonction, je n’attire que des bimbos à caniches. Je trouve Ernest Antoine Seillière vachement sexy, j’adore Dire Straits et la salsa. Je trouve que les pauvres n’ont que çe qu’ils méritent car ce ne sont que des fainéants et que les personnes âgées sentent tout de même très fort…Ma question : suis-je de droite et dois-je prendre ma carte au Medef ? »
« Je ne sors pas je n’ai pas d’ami, ma femme me déteste d’ailleurs je suis certain qu’elle projette de me tuer. Dans la rue, les gens parlent de moi mais je ne suis pas dupe. Mon directeur complote contre moi. La nuit, des hommes en vert me prélèvent des organes, mon chien m’a piqué de l’argent dans mon portefeuille. Je suis convaincu que la dernière chanson de Nolwenn m’est dédié et que c’est une incitation à partir avec elle en Roumanie, je ne peux pas vous parler longtemps mon appartement est truffé de micros et de caméras. Ma question est faites-vous également partie de cette cabale judéo-maconique instaurée contre moi ou suis-je tout simplement parano ? »
"Bonjour je m’appelle Armand je suis cinéaste amateur je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc ! Attendez, on frappe à la porte…Non, ce devait être une erreur….qu’est ce que je vous disait ? bonjour, je m’appelle Armand, je suis cinéaste amateur je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc ! Attendez on frappe à la porte…Non ce devait être une erreur…. Bonjour je m’appelle Armand, je suis cinéaste amateur, je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc toc ! Attendez, on frappe à la porte…Non, ce devait être une erreur…. Bonjour je m’appelle Armand je suis cinéaste amateur, je me targue d’avoir une mémoire comme ça toc toc ! Attendez on frappe à la porte…Non ce devait être une erreur…."
"Ici Stéphane Micocoulier j’aurais une question à poser à Irma la tigresse du goulag c'est-à-dire que je n’arrive pas à me contenir, c'est-à-dire mademoiselle que j’ai environ un orgasme toutes les deux minutes. ARRRRGH !! vous voyez, je viens d’en avoir un autre….et ça me fatigue réellement énormément sans compter tous les désagréments qui vont avec je m’explique : je me fait livrer du sopalin par semi entier en moyenne toutes les semaines et je possède en tout 862 slips et je ne vous parles même pas de toutes les situations gênantes au quotidien ARRGG!!! pardon l’aut'jour, je recevait une amie à la maison et avant le dîner j’avais son petit chien dans mes bras et bien, je peux vous assurer que mon amie (qui n’en est plus une d’ailleurs) est partie en pensant que j’étais zoophile... Heureusement j’ai rencontré une ex tenniswoman ARRRGG !!! pardon Monica Selles qui vit la même situation que moi… que puis-je faire ?
"Bonjour, je suis Jean Michel Mytho, j’ai 129 ans, je me suis marié 57 fois qu’avec des mannequins suédoises qui était folle de mon corps puisque j’ai un sexe effectivement en érection de 43 cm, je suis pété de thunes car j’ai hérité de mon grand père saoudien et c’est depuis une de mes 65 porches que je vous appelle j’habite à mongauzy dans le Wisconsin…la question que je voudrais vous poser c’est : pourquoi j’arrive pas à arrêter ces conneries ?"
MITO !!! "Ah vous m’avez reconnu !!!!!"
"Oui bonjour je vous appelle depuis mon ordinateur car j’ai l’ADSL 48778 oui, vous avez bien entendu je suis le seul au monde, c’est Bill Gates, qui l’a conçu spécialement pour moi vous voyez ça continu…"
MITO !!! "Oh vous m’avez encore reconnu…"
"Oui, bonjour je m’appelle Ricky Siffredo, suis l’homme qui le sexe le plus gros du monde un record qui n’a malheureusement pas pu être homologué puis qu’effectivement mon pénis à poussé à l’intérieur il ne faut surtout pas que je m’excite, sinon je me perfore un rein et je meurs dans d’atroces souffrances…Mais seulement voila, je suis mytho phile c'est-à-dire que j’adore les gens qui mentent, ça m’exite énormement et …ARGGGGGGGGG !!!!
"Bonjour je suis Stephane Bouducon, je suis schizophrène à tendance paranoïaque mais quelqu’un vous a parlé de moi ???"
"Je suis Mathieu scoumoune et personne ne m’écoute... Voyez ! Zut ! j’ai encore marché dans une merde…"
"Oui, bonjour je m’appelle Jean Marcel Knouk-Knouk, je suis atteinds d’une sévère anomalie handicapante, c'est-à-dire que j’ai l’anus sur mon menton. PROUT ! pardon, vous voyez les inconvénients… sans compter que je suis interdit dans tous les restau… PPROUT !!! pardon...Que puis-je faire ?"
"Bonjour Jean Etienne Gibon, mais mes amis m’appelle la mygale, j’ai une pilosité très importante c'est-à-dire que Guy marchand à coté de moi c’est Yul Brunner… A chaque fois que je veux me raser les tondeuses se suicident et les coiffeurs se pendent à la seule vue de ma toison, je vis actuellement avec un grizzly, mais il est très jaloux que puis je faire ?"
"Je m’appelle Sébastien Pinpol, mais tous mes amis m'appellent "Pinnoccio" car j’ai un sexe en bois. Bon ça me pose pas trop de problèmes si ce n'est quelques pucerons de temps en temps mais je suis un traitement donc rien de bien grave, bien entendu il faut que j’évite de pisser en forêt sinon direct j’a un pivert dessus et croyez moi ça c'est pas agréable…"
"Dimitri temesta, voila je n’ai jamais eu d’amis: je cherche une fifille gnak gnak oui oui hein quoi ?attendez y a mon bras qui me parle... non, je ne suis pas fou !! gnka gnégné kétudis ? Oui, une fille, oui une femme avec des gros plo plo !! oui gné gné attendez mon tracteur veut vous parler gné gné…je vais bien rassurez vous…je voudrais lui dire viens ! je suis armé ! heu je veux dire je suis prêt.. je suis prêt à la décharner !! à pardon l’acceillir"
"Oui, bonjour je m’appelle Ricky Siffredo, suis l’homme qui le sexe le plus gros du monde un record qui n’a malheureusement pas pu être homologué puis qu’effectivement mon pénis à poussé à l’intérieur il ne faut surtout pas que je m’excite, sinon je me perfore un rein et je meurs dans d’atroces souffrances…Mais seulement voila, je suis mytho phile c'est-à-dire que j’adore les gens qui mentent, ça m’exite énormement et …ARGGGGGGGGG !!!!
"Bonjour je suis Stephane Bouducon, je suis schizophrène à tendance paranoïaque mais quelqu’un vous a parlé de moi ???"
"Je suis Mathieu scoumoune et personne ne m’écoute... Voyez ! Zut ! j’ai encore marché dans une merde…"
"Oui, bonjour je m’appelle Jean Marcel Knouk-Knouk, je suis atteinds d’une sévère anomalie handicapante, c'est-à-dire que j’ai l’anus sur mon menton. PROUT ! pardon, vous voyez les inconvénients… sans compter que je suis interdit dans tous les restau… PPROUT !!! pardon...Que puis-je faire ?"
"Bonjour Jean Etienne Gibon, mais mes amis m’appelle la mygale, j’ai une pilosité très importante c'est-à-dire que Guy marchand à coté de moi c’est Yul Brunner… A chaque fois que je veux me raser les tondeuses se suicident et les coiffeurs se pendent à la seule vue de ma toison, je vis actuellement avec un grizzly, mais il est très jaloux que puis je faire ?"
"Je m’appelle Sébastien Pinpol, mais tous mes amis m'appellent "Pinnoccio" car j’ai un sexe en bois. Bon ça me pose pas trop de problèmes si ce n'est quelques pucerons de temps en temps mais je suis un traitement donc rien de bien grave, bien entendu il faut que j’évite de pisser en forêt sinon direct j’a un pivert dessus et croyez moi ça c'est pas agréable…"
"Dimitri temesta, voila je n’ai jamais eu d’amis: je cherche une fifille gnak gnak oui oui hein quoi ?attendez y a mon bras qui me parle... non, je ne suis pas fou !! gnka gnégné kétudis ? Oui, une fille, oui une femme avec des gros plo plo !! oui gné gné attendez mon tracteur veut vous parler gné gné…je vais bien rassurez vous…je voudrais lui dire viens ! je suis armé ! heu je veux dire je suis prêt.. je suis prêt à la décharner !! à pardon l’acceillir"
"Bonjour, Jean Marie Abdul, je suis emploi jeune service animation de la mairie de Vitrolles et je vous appelle car je ne sais pas si c’est une vue de l’esprit, je ne comprends pas, mais j’ai l’impression que personne ne me parles. Je postulais au grade d’attaché culturel, on m’a proposé celui d’attaché au radiateur voire d’attaché case… je ne comprend pas, dans les langues parlées on m’a demandé si je parlais allemand sous la torture…j’ai cru que c’était de l’humour mais il s’est avéré que je parles éffectivement couramment allemand sous la torture, ils avaient raison….bon, ben, je vous laisse parce que je les voient arriver avec des fourches…"
"Bonjour, je m’appelle Jean Christôme, je suis petit rat à l’opéra de Jusix, chorégraphe international du Sud-Ouest, je vous appelle pour vous dire que Kamel Ouali c’est une tarlouse….Voila, je ne l’aime pas et je voulais vous le dire... Alors je voudrais bien que l’on me dise comment il a réussi hein ? Il a couché ou quoi ? Pourquoi il est sur TF1 alors que moi j’ai 25 ans de métier derrière moi et j’arrive péniblement à faire FR3 Picardie, alors que maintenant faut que l’on m’explique !!! Donnez moi un prime time ou je me tranche la gorge !! Si attention je suis un guedin !! je me tranche la gorge !! attention….je vous aurais prévenu !! Non, arrêtes ! fais pas le con….Attention !! [un tout petit aïe !] Oua ! la vache ! ça fait super mal !!! Bon, je vais me trancher autre chose... je vais me trancher un sourcil..."
"Bonjour, je m’appelle Jean Etienne Gredin, je vous appelle car je vends l’encyclopédie unversalis avec facilité de paiement aux personnes âgées, vous voyez c’est plus fort que moi, il faut que j’entube les gens, j’y peut rien…. sinon j’ai quoi ? j’ai la bague qui fait contraceptif, j’ai le médaillon qui guérit les hémorroïdes, tout ça en 90 fois sans frais ou en 130 versement de 40 € chacun...Vous voyez !! c’est plus fort que moi… J’ai la trompette anti kangourou, vous en avez vus beaucoup des kangourous par ici ? non ? Et bien c’est la preuve que ça marche…et ça continue...."
# posted by damoon @ 2.9.05 
